Nie jest tajemnicą, że w Internecie istnieje płatna i promowana strona blogerki - niejaka Lena Miro. Dziewczyna ma niewiele do pokazania w prawdziwym życiu, tłuste włosy, tatarski krępy, a czasem szczupły wygląd, krzywe, napompowane nogi, kruche ramiona w żyłach, mały tyłek, jest nawet niewidoczny brzuch z talią i głupim , bardzo głupio wyglądająca twarz z chaldejskimi oczami o wyłupiastych oczach. Takie dziewczyny zwykle pracują jako sprzątaczki na ulicach stolicy lub jako kelnerki w Japoszce. Zwykły gość stolicy po raz pierwszy znalazł się w wirze smutnych wydarzeń u Patriarchy. Jednak Lenna cały swój blog buduje na swoim atrakcyjnym, a nawet wysportowanym wyglądzie, opowiadając o ćwiczeniach fitness i swojej urodzie, tym samym zmagając się psychicznie ze swoimi kompleksami niczym zwykła szara mysz.

Z pozoru jest zwyczajną dziewczyną, jednak w odróżnieniu od swoich sióstr, kelnerek i woźnych ma jedną zasadniczą wadę – prowadzi własnego bloga, jest blogerką. Nadal pisze jakieś artykuły, ale przeważnie zużywa mało krwi - przyciągając do postów swoich wirtualnych przyjaciół, którzy są gotowi na zwykłe okruchy PR-u, żeby pisać dla Leny posty o życiu podobnym do świeckiego, o polityce, o psychologii , o frakcji Jedna Rosja, a nawet o Putinie.

Dziewczyna lubi prowadzić bloga i być popularna w Internecie, bo w życiu, jak już zauważyłem, jest to żałosny spektakl kelnerki. Jeśli kelnerka będzie pięknie prezentować się w towarzystwie, niewielu będzie ją odróżniać od obsługi. Z tego powodu Lena jest również rzadko zapraszana do miejsc. Dlatego dziewczynka siedzi w domu i jeśli wychodzi w świat, jest niepozorną szarą myszką, przestraszoną i niezdarną.
...
Jedna z moich mniej towarzyszek, ale wciąż koleżanka ze świata literatury i dziennikarstwa, opowiedziała mi niedawno historię o aborcji Leny Miro i ich wspólnym pożyciu dla jego skromnych zysków. Dziewczyna naprawdę chce mieć dzieci - boi się i wątpi w wybór tego czy innego mężczyzny, wykonując iście akrobatyczne salta w postaci aborcji. W ciągu roku komunikacji z moją przyjaciółką Lena kilka razy przebywała w klinice i prawie została samotną matką.

Lenie przedstawił go ich wspólny przyjaciel o imieniu Lyalya w gronie przyjaciół w zwykłej restauracji. Lyalya przedstawiła mojego przyjaciela jako niemal osobistego sekretarza Putina, osobę wpływającą na życie polityczne w kraju. Lena została mu przedstawiona jako samotna dziewczyna, która chciała poznać mężczyznę o tatarskim wyglądzie. Ze wszystkich obecnych przy stole mój przyjaciel był najstarszy, najbardziej zamożny i szanowany. I Lena go wybrała. Na kolejnej randce doszło do seksu. To był jakiś hotel. Rano pobiegł do pracy w redakcji.

Czego jeszcze potrzebuje w tym życiu samotny mężczyzna z dobrą pracą i dużymi łapówkami? Są dzieci, żona też, finansowo wszystko w porządku. Lena została jego kochanką, a on dał jej nadzieję - na rozwód ze swoją byłą. Nadzieja trwała około roku, a nawet trochę dłużej, aż Lena została odesłana silna i daleko po kolejnej pijackiej histerii zatytułowanej „Kiedy porzucisz swoją lakhudrę”. Lena dostała swoją cipkę i została zwolniona wyjaśnieniem, że mężczyzna nie zamieni żony i dzieci na pijaną dziwkę i blogerkę.

Przez cały ten czas, kiedy Lena spotykała się z moją przyjaciółką, wszystkie jej posty były przez niego redagowane i poprawiane. Tematy do niektórych postów podał także mój znajomy. Dzięki temu Lena zaczęła pojawiać się na szczycie i stała się popularną blogerką.

Po rozstaniu z przyjaciółką Miro został bez głośnych, odkrywczych postów; publikuję na blogu swoje nieszczęsne ciało, obcinając je, jak się okazało, w Photoshopie. Moja przyjaciółka wspomina Lenę z nieskrywanym uczuciem zachwytu i wstydu. Dopiero obficie pijany może pozwolić sobie na przypomnienie swojej dziwnej relacji z nieszczęsną Leną.

Teraz żaden z mniej lub bardziej przyzwoitych mężczyzn nie potrzebuje Leny. To podłe i obrzydliwe zabierać z rodziny nieznajomego, nawet człowieka, który się potknął, dokonywać na nim aborcji i terroryzować swoją obecnością.

Takie rzeczy

Maksym Nowikowski
Kanon/Kanon
Wszystkie zamieszczone zdjęcia są własnością autora.
Przy korzystaniu z jakichkolwiek materiałów wymagany jest link do tej strony -

Bloger, pisarz i były członek partii Jedna Rosja.

Elena Mironenko, znany jako Lena Miro/ Lena Miro, prowadzi osławionego bloga na livejournal. Zaprezentowała publiczności książki „Malwina i bydło”, „Szkoła: Dzieciństwo się skończyło”, „Szkoła: Zabawna fizyka / Wilkołak ze wskaźnikiem”, „Dwa Mojito w deszczu” oraz poradnik odchudzania „Byłam gruba”. Zbyt".

W 2012 r Lena Miro został autorem scenariusza wieloodcinkowego melodramatu „Czy obudzimy się razem?” z Julią Galkiną, Tatianą Lyannik, Dmitrijem Ermakiem i Marią Bortnik.

Ukończenie trzydziestu lat to niemal diagnoza. Myśli pojawiają się w Twojej głowie nie wiadomo skąd, nawet jeśli w ogóle nie masz na nie czasu. Życie niestrudzenie „zaopatruje” w problemy wymagające rozwiązania. Jeśli nie będziesz trzymać ręki na pulsie, puścisz kierownicę, stracisz kontrolę - odlecisz na pobocze, skąd prawie nie da się wrócić do dużego ruchu. I wszyscy próbują. Nie myśl, nie zastanawiaj się, żyj inercją, przyspieszając tempo. Jakby w tej prędkości było zbawienie.

W 2011 roku wybuchł skandal z udziałem Lena Miro. Pisarka zaproponowała wprowadzenie opłaty za pobyt w centrum Moskwy, gdyż kiedyś omal nie spowodowała wypadku przez starszą kobietę przechodzącą przez ulicę. Twoje wrażenia Lena Miro barwnie przedstawiła go na blogu, co z jednej strony wywołało oburzenie opinii publicznej, a z drugiej zyskało wielu zwolenników.

I w ogóle: niech urzędnicy pojadą metrem do swoich gabinetów z ciekawostkami, albo jeszcze lepiej, przeniosą się dalej. Gdzieś na Kołymie. Niech złoto się obmyje. Więc przynajmniej jakiś pożytek będzie z ich bezsensownej egzystencji... Ustaw maszyny: odłóż żeton - przejdź. W ten sposób pozbędziemy się z centrum najbardziej obrzydliwych starych kobiet i innych złych duchów w postaci uczciwych, ale dumnych ludzi bez podwójnych standardów, dla których jest najpiękniejsza stacja Biryulyovo-Tovarnaya. Z pewnością nie brakuje tam także sklepów, restauracji i miejsc rozrywki.

Pikanterii tej sytuacji dodało właśnie to Lena Miro był członkiem partii Jedna Rosja, która w swoich raportach wyróżnia się tolerancją. W 2006 roku zarejestrowała się w oddziale Stary Oskoł. Stało się to wiadome latem 2011 roku Lena Miro wydalony z Jednej Rosji za „dyskredytację partii”.

Ale Lena Miro nadal wspiera prezydenta Rosji Władimira Putina. We wrześniu 2012 roku, gdy wisiał na lotni na czele stada wyhodowanych w niewoli żurawi syberyjskich, wyraziła swój podziw: „Pilotował myśliwiec, pływał łodzią podwodną, ​​całował pępek dziecka i głaskał niedźwiedzia. Gdyby któryś z Was był prezydentem, jadłby cietrzewia, popijając go starym Veuve Clicquot. Nie latałbyś, masz interesy jak świnie. Oceniasz sam, zawsze tak robisz.”

Lena Miro Wyróżnia się oryginalnością i szorstkością opowiadania, mimo to znajduje wielu fanów w Internecie. Ponadto często dzieli się swoimi przemyśleniami na temat zdrowego trybu życia i fitnessu.

Z mojego męskiego punktu widzenia istnieje co najmniej pięć powodów, dla których tak niezaprzeczalnie atrakcyjna kobieta jak Lena Miro jest tak obrzydliwie zła. Nazwę je w kolejności:

1. Lena Miro jest szczęśliwą posiadaczką szczupłego, męskiego, nieseksualnego ciała. I jak większość kobiet jej budowy, dawno temu uświadomiła sobie nieprzyjemną prawdę.

Grube kobiety są zwykle piękniejsze. Zarówno w ubraniu, jak i bez. Ich jedynym problemem jest marketing i moda. Marketerzy zawsze chętnie widzą Twoje kompleksy i chętnie je tworzą. A branża modowa jest przeznaczona prawie wyłącznie dla pań o wadze czterdziestu kilogramów, po prostu dlatego, że szycie dla nich ubrań nie wymaga indywidualnego podejścia i specjalnych umiejętności.

Większość pulchnych ludzi nie musi schudnąć, ale lepiej się ubierać. Zgadza się, proporcjonalnie ubrana gruba kobieta wywoła irytację u starszych stylistek i guru fitnessu, a u mężczyzn dzikie pożądanie. Ale nikt nie będzie narzucał modelom rzeczy, które wywołują zazdrość i nienawiść wśród kobiet. Dlatego niestety biedne świnki nie tylko cierpią na narzucone kompleksy, ale także ubierają się w zupełnie nieodpowiednie dla nich ubrania.

A chude jelonki uciskają je na wszelkie możliwe sposoby ze względu na ich seksualność.

2. Lena pragnie być ideałem i być lubiana przez wszystkich. Rzeczywistość jest brutalna dla takich kobiet. Są mężczyźni, którzy lubią na przykład owce. A niektórym z nich udaje się osiągnąć sukces w życiu. Dla takich mężczyzn tyłek Leny Miro, czymkolwiek by nie był, na zawsze pozostanie tyłkiem całkowicie aseksualnym.

A jeśli owce to rzecz gustu, to jeśli chodzi o kobiety z nadwagą, zaryzykowałabym twierdzenie, że podobają się większości mężczyzn. Na przykład ja. A znałem wiele kobiet. Wyjaśnię: nago i w zupełnie innym świetle. Odpowiedzialnie oświadczam, że bardzo duża liczba wcale nie szczupłych i średnio wysportowanych kobiet wygląda bardzo dobrze nago. Zwłaszcza, jeśli na przykład leżą na łóżku na brzuchu. A jeśli mężczyzna w kontakcie z taką kobietą nie zacznie szczypać jej ud, aby obliczyć pierwszy etap cellulitu, najprawdopodobniej w zasadzie go nie znajdzie.

I szczerze mówiąc, większość pozycji, w których kobiety są zwykle pieprzone (a to jest dokładnie to, co mężczyźni wolą robić z nagimi kobietami) nie polega na dokładnym oglądaniu podudzi za pomocą latarki i szkła powiększającego.

Kiedy byłem młody, mój przyjaciel, wówczas dostojny pułkownik, a obecnie wybitny generał, bardzo kategorycznie wypowiadał się o chudych kobietach. Powiedział, że randkowanie z delikatną kobietą jest jak bycie na ścisłej diecie. Jedzenie gotowanego mięsa jako przekąski z pustą herbatą może wydawać się smaczne tylko wtedy, gdy co minutę myślisz o tym, jak pretensjonalnie będziesz wyglądać z zewnątrz. We wszystkich innych kwestiach taka dieta jest znacznie gorsza od pierogów.

W czasach studenckich ja i niektórzy moi przyjaciele spotykaliśmy się zarówno z baletnicami, jak i gimnastyczkami. I choć było to smutne, doszliśmy do wniosku, że wszystko tam było sztywne i zbyt szczegółowe.

Są mężczyźni, którzy lubią szczupłe kobiety z małymi piersiami. Na przykład takie modele są bardzo popularne w BDSM. Ale nie wszyscy mężczyźni woleliby tak szczupłą kobietę od pełnoprawnej pulchnej osoby. A co więcej, szczerze mówiąc, dobrze zarabiający mężczyźni nie lubią, gdy mówi się im, z kim mają spać. A Miro często grzeszy rozumowaniem w stylu: „dominujący samiec musi wybrać husky i biednego, w przeciwnym razie nie będzie dominującym samcem”.

Miro nigdy nie będzie uroczą, pulchną kobietą z pulchnymi piersiami i pysznym tyłkiem. A długoterminowa komunikacja z Leną Miro raczej nie uwiedzie większości mężczyzn. W związku z tym krąg jej potencjalnych wielbicieli jest bardzo ograniczony. A kobietom, które tak wiele wysiłku poświęcają swojemu wyglądowi, niezwykle trudno jest się do tego przyznać. To dobry powód, dla którego Elena nienawidzi świń i świń.

3. Lena Miro nie wie, jak się ubierać i zachowywać. Gdyby jej się to udało, byłaby piękną trzydziestoletnią kobietą. Ale ponieważ najwyraźniej uważa, że ​​tego nie potrzebuje, nie zawsze wygląda dobrze. Czasem przypomina uczennicę szkoły zawodowej naćpaną. A czasem po prostu żona bandyty z lat dziewięćdziesiątych w średnim wieku.

Ale najwyraźniej po tym, jak dziewczyna włożyła tyle wysiłku w pielęgnację swojego ciała, niezwykle trudno jej przyznać, że ma nad czym pracować wizerunkowo. Być może podświadomie rozumie, że przegrywa z wieloma zadbanymi kobietami w ubraniach, dlatego uwielbia udowadniać, że nago wyglądają okropnie.

Jest to tym bardziej smutne, że pisanie arkuszy nienawistnego tekstu nie pomaga w rozwiązaniu problemu. Ale zwykły fotograf i dobry stylista mogliby to łatwo rozwiązać.

4. Lena Miro ma niedoskonałą sylwetkę. I jest bardzo nieśmiała w stosunku do swojego ciała. To jest oczywiście urocze. Ale w granicach rozsądku. Ale rozsądek nie jest w jej przypadku. Kiedy nawet bardzo ładna dziewczyna zaczyna nienawidzić swojego ciała i kobiecego ciała w ogóle, staje się to odrażające.

Sytuację pogarsza fakt, że Elena, jak większość dziewcząt, woli mężczyzn i nic nie rozumie na temat kobiecej atrakcyjności. W jej magazynie okresowo można przeczytać przemówienia w duchu: „Och, te okropne piersi są takie brzydkie”. Nienawiść do „grubasów” i „cellulitowych świń” jest z tej samej serii. Kobiet nie kręci kobiece ciało, a pracując nad nim starają się uczynić je jak najmniej kobiecym. Zakrywają piersi, odchudzają się, gdy jest to zupełnie niepotrzebne, noszą bezkształtne ubrania. Jednocześnie wszystkie te kobiety, starając się wyglądać praktycznie jak najbardziej nieatrakcyjnie, tłumaczą swoje zachowanie stwierdzeniem, że lubią je tylko „właściwi bogaci mężczyźni”. Nie twierdzę, że bogaci geje istnieją, ale dlaczego wszystkich heteroseksualnych mężczyzn uznawać za przegranych?

Jedyne, z czego możemy się cieszyć, to fakt, że taka infekcja nie rozprzestrzeniła się jeszcze na mężczyzn. Mimo to moda na cycatych facetów całkowicie wykończyłaby ten śmiertelny świat.

5. Lena Miro utknęła w swoich młodzieńczych pomysłach. Po pierwsze, w latach dziewięćdziesiątych. Po drugie, w okresie dojrzewania. Wtedy panował zwyczaj wyglądać jak długonoga żaba, ubierać się śmiesznie, zachowywać się agresywnie i szydzić z grubych ludzi. W dzisiejszych czasach odnosząca sukcesy i atrakcyjna kobieta nie jest wulgarną osiemnastoletnią kochanką bandyty, jaką pani Mironenko pragnie być. A kobieta jest profesjonalistką w swojej dziedzinie, niezależną i ma pewien bagaż intelektualny i doświadczenie życiowe. I z dobrym charakterem, co jest bardzo ważne.

O blogerce Elenie Miro (Mironenko na świecie) dowiedziałam się stosunkowo niedawno. Na zapowiedź jej artykułu natrafiłam na Instagramie, skąd już skorzystałam z linku do Lifejournal (LJ). Zauważam, że Elena używa Instagrama wyłącznie do reklamowania swojego głównego bloga. Miro specjalizuje się w plotkach świeckich, które przedstawia w bardzo agresywny i wręcz prostacki sposób. Ale najpierw najważniejsze.

A więc Elena Mironenko. 36 lat, panna, bez dzieci. Zwykle przedstawia się jako pisarz lub dziennikarz, ale tak naprawdę nie jest ani jednym, ani drugim. Elena od wielu lat aktywnie uczestniczy w sporcie; uważa swoją figurę za główne osiągnięcie w życiu. A także silikonowe piersi, które bardzo często pokazuje swoim czytelnikom.

Mironenko jest autorem kilku książek na temat fitnessu i odchudzania. Opinie na temat jej zdolności literackich są różne. Niektórzy uważają je za bardzo przeciętne i oparte na „terapii szokowej”. Niektórzy twierdzą, że pomogły im książki Mira. Nie mogę nic tutaj powiedzieć - nie czytałem.

Oczywiście głównym pomysłem Miro jest jej skandaliczny blog LiveJournal. Wszystkie publikacje w nich zawarte można podzielić na 3 główne grupy:

1. Plotki społeczne

2. Materiały dotyczące odchudzania

3. O sobie i swoich przyjaciołach.

Jeśli chodzi o dyskusję na temat różnych osobistości medialnych, tutaj Miro natychmiast zaczął działać zgodnie z zasadą bycia jak najbardziej żółto-czarnym. Każdy to rozumie - od Olgi Buzovej po Annę Netrebko. Nie gardzi też zachodnimi gwiazdami. Na przykład widziałem kilka jej postów na temat Moniki Bellucci. Miro nazywa ją wiejską kobietą, której już w młodości „nie bardzo chcieli”. Wśród jej „ofiar” są także Pamella Anderson, księżna Kate, Heidi Klum i wiele innych.

Z rosyjskiego show-biznesu Miro szczególnie „uwielbia” Olgę Buzową i Ksenię Sobczak. Był jeden bardzo ciekawy post na temat tego ostatniego. Kiedy Sobczak spodziewał się dziecka, Miro napisał, że ojcem nie był mąż Kseni Maksim Vitorgan, ale inna osoba. Nasze dzielne żółte media nie śpią i ta informacja stała się wirusowa w Internecie. Według Mira, Sobczak był poważnie podekscytowany tym tematem. Czy uważasz to za zabawne? Przejdźmy dalej.

Następną kategorią jest fitness i odchudzanie. Artykuł, który rozpoczął się od pozornie porad i motywacji do zdrowego stylu życia, sprowadził się do jednej tezy: najważniejsze w tym życiu jest posiadanie rozmiaru XS. Wszystko więcej dla Mira jest już powodem do złośliwych kpin.

Jako argument opisuje życie Leonarda DiCaprio, który umawia się tylko z szczupłymi modelkami. Nie wiem, może Miro przez te wszystkie lata przygotowywał się do spotkania z nim? Obawiam się jednak, że DiCaprio oprócz sylwetki zwraca uwagę także na swój wiek. Tak więc jego obecna pasja ma zaledwie 23 lata.

W ogóle temat grubasów i towarzyszące mu refleksje na temat kobiecego piękna przebiegają jak czerwona linia przez wszystkie materiały Miro. Powiem nawet więcej, to już wygląda na obsesję. Elena nigdy nie męczy się mówieniem o swojej urodzie i seksualności. Na przykład pojawił się zabawny (moim zdaniem) post o tym, jak rzekomo zakochało się w niej dwóch 16-letnich chłopców. Wszyscy razem pojechali windą. A kiedy odeszła, usłyszała ich pełne podziwu głosy. Jak napisał jeden z subskrybentów: ludzie potrzebują legend.

Ale Miro jest całkowicie urzeczony jej fantazjami. Z jakiegoś powodu wydaje mu się, że wygląda 10 lat młodziej. To nieprawda, wygląda na swój wiek, może minus kilka lat.

Pogardliwy stosunek Miro do grubych kobiet wywołuje wielki oddźwięk wśród czytelników. Oczywiste jest, że przeciętna Rosjanka wcale nie jest chuda. Na to liczy Miro, skandale, holiwar pod postami – po to stworzyła swojego bloga. Gdyby tak regularnie się z niej naśmiewali, jak ja, projekt miss trammel nie istniałby długo i z trudem trafiłby na szczyt LiveJournal. Ale Lena to utalentowany troll i prowokator.

Miro ma materiały o „dziewczynach”. Cóż, znowu, nigdy nie będzie przyjaźnić się z grubymi ludźmi, tylko z chudymi. Albo jak dzieci jej przyjaciół uwielbiają ją za to, że zawsze jest szczera. Generalnie nie ma sensu dalej tego ciągnąć. Wyobraźnia Leny jest przepełniona. I nie sądzę, żeby miała w życiu chociaż jednego prawdziwego przyjaciela, bo nikt nie lubi takiej złości i żółci.

Pewnie pytacie, czy jest ktoś, o kim Miro wypowiada się pozytywnie. Tak, mam. To jest Melania Trump. Widać, że jest interesującą kobietą, zrobiła sobie operację piersi, zmieniła twarz chirurgią plastyczną, jej mąż jest miliarderem, a teraz jest także prezydentem. Niespełnione marzenie Miro😂

Miro w swoich postach okresowo porusza tematykę małżeństwa i dzieci. Ale tutaj jest jasne, że nikt nie prosi naszej „piękności” o małżeństwo, musimy się jakoś usprawiedliwić. Dlatego opowiada o tym, jak zobaczyła dom opieki dla bogatych w USA. Staruszki żyją w całkowitym zadowoleniu, popijając szampana na plaży. Tego też pewnego dnia będzie chciał Miro. Chcę tylko powiedzieć: Lena, nie masz szczęścia😈! No chyba, że ​​obrabujesz bank😃

Chcę porozmawiać o podejściu Miro do własnych subskrybentów. Tutaj w grę wchodzi cały zestaw „dam” - wdawanie się w szczegóły, obelgi, wyśmiewanie. Krótko mówiąc, wszystko, czego używa przeciwko znanym świeckim postaciom. Jeśli coś jej się nie podoba, natychmiast blokuje czytelnika. Zablokowała mnie więc po prostu dlatego, że mam odmienne zdanie. Miro bardzo nie lubi spokojnych, przemyślanych wniosków na temat swoich postów, na takie nie ma nic do powiedzenia.

Ostatnio wszędzie, gdziekolwiek spluniesz, wszędzie pojawiają się „Zasady życia tego czy tamtego”. Aby jakiś nieszczęsny pisarz nie miał czasu zbezcześcić mnie swoimi „talentami”, dzisiaj wyprzedzę konkurencję i napiszę własne zasady życia.

Copywriter w serwisie rozrywkowym to praktycznie diagnoza. Każdy z nich wyobraża sobie, że będzie w przyszłości wielkim pisarzem, zna wszystkie przecinki, a na razie pisze po trzy kopiejki za tysiąc znaków. Nie ma perspektyw, ale ma mnóstwo ambicji. I wszystko byłoby dobrze, gdyby nie wypowiadali banałów z ważnym spojrzeniem.

Ostatnio wszędzie, gdziekolwiek spluniesz, wszędzie pojawiają się „Zasady życia tego czy tamtego”. Z reguły znana osoba nie ma nic wspólnego z tymi pseudoliterackimi tyradami, a w tekście jest aż nadto klisz i frazesów. Umyj zęby, zrób kupę na czas, wtedy szczęście na pewno cię dogoni i uderzy w koronę.

To wszystko jest smutne. Mark Twain przewróciłby się w grobie, gdyby przypadkiem przeczytał, jakie zasady zostały mu przypisane.

Aby jakiś nieszczęsny pisarz nie miał czasu zbezcześcić mnie swoimi „talentami”, dzisiaj wyprzedzę konkurencję i napiszę własne zasady życia. Nawet jeśli nie są to know-how, pracują dla mnie. Kto wie, ale może i Tobie się przydadzą. chodźmy.

1. Nie pozwól, aby społeczeństwo miało na ciebie wpływ

Pamiętaj, że 99% ludzi istnieje tylko po to, by eksplodować różnorodnością genów. Jak natura oczekuje działania tej kombinacji chromosomów? Co powiecie na coś takiego? Do czego doprowadzi pomieszanie tej i tamtej własności? Co może się stać, jeśli tata jest blondynem, a mama ma krzywe nogi?

Z reguły wynikiem takich eksperymentów jest porażka. Ale dobór naturalny nie poddaje się i nadal potrząsa wytrząsarką, aż nagle w oceanie gówna znajduje diament lub szmaragd. Einsteina na przykład.

A teraz pomyśl, ile tak naprawdę kosztuje opinia szarej masy, nieudanych kombinacji genów, które natura zmarnowała?

To tyle, jak trzy kopiejki w dzień targowy.

2. Bądź silny

Masz dwa sposoby na przeżycie swojego życia. Pierwszym jest bycie szarą nicością, drugim jest zrealizowanie swojego pełnego potencjału.

Można schować się pod kocem, nie wyróżniać się, być szarą myszką. Ale ile kosztuje takie życie? Trzej wrogowie, trzej wrogowie i jesteś człowiekiem w sprawie.

Pamiętaj, że gdy tylko jasno i wyraźnie wyrazisz swoją opinię, zostaniesz zaatakowany. Nie bój się wrogów, bo zgodnie z prawem ochrony im więcej masz nieżyczliwych, tym więcej tych, którzy szczerze cię lubią.

Ilu ludzi znajdziesz, którzy cię pokochają i szanują? A ci, którzy nienawidzą aż do kolki w okolicy nadbrzusza? Jeden? Dwa? Trzy? Teraz spójrz, ilu ludzi mnie nie kocha. Czym jestem? Spójrz na Putina.

Czy spojrzałeś? Nie jesteś Putinem ani nawet mną. Nikt nie złości się na wspomnienie Twojego imienia. Dlaczego? Powód jest prosty: im większy rozrzut opinii na Twój temat, tym silniejsza i głębsza jest Twoja osobowość.

Co z tym zrobić, zależy od Ciebie. Podobnie jak decydowanie: czy jesteś drżącym stworzeniem, czy masz do tego prawo?

3. Cenić wolność

Najważniejszą rzeczą w twoim życiu jest wolność. Jeśli zmuszasz się do robienia tego, czego chce i oczekuje inna osoba, w tym momencie spuszczasz swoje życie w toalecie.

Dotyczy to rodziców, partnerów w związku, dzieci i przyjaciół. Jeśli pozwolisz się skuć, każdy z nich wykorzysta cię do własnych celów. Ty, niczym marionetka w rękach lalkarza, będziesz żył swoim życiem, zaspokajając pragnienia innych.

4. Pamiętaj, że nikt nie kocha Cię na tyle, aby się poświęcić.

Nie oczekuj od nikogo niczego dobrego. Polegaj tylko na sobie, wtedy nie będzie rozczarowań u ludzi.

5. Nie pozwól, aby strach tobą rządził.

Spędzanie życia próbując się chronić jest głupie. Wiele wysiłków do niczego nie doprowadzi: przyjaciele, dla których zrobiłeś sobie krzywdę, odejdą, twoje dzieci dorosną i odejdą, twoi partnerzy, gdy będziesz pilnie robić coś dla nich, będą cię zdradzać z inną osobą.

Nie można bać się starości i zdrady. To życie, którego nie jesteś w stanie kontrolować, niezależnie od tego, jak bardzo tego chcesz. Nie da się uchronić się przed wszystkim, dlatego nie warto marnować cennego czasu na ochronę przed niewielkim procentem niebezpieczeństw.

Gdybym wiedział, gdzie spadniesz, rozłożyłbym trochę słomy. Zaakceptuj fakt, że upadniesz tam, gdzie się nie spodziewałeś.

6. Każdy człowiek powinien mieć cel

Nie możesz żyć jak bezsensowna ameba. To nie jest życie, ale egzystencja, która pasuje kotowi lub psu, ale na pewno nie osobie. Najbardziej gorzkim pytaniem, jakie ludzie zadają sobie przed śmiercią, jest to, dlaczego dana osoba żyła.

Upewnij się, że masz na co odpowiedzieć sam.

7. Pracuj

Życie w błogości jest piękne w tej chwili, ale ulega degradacji. Bez ładowania się, za kilka lat zamienisz się w zwierzę. Czytaj, myśl, rozwiązuj trudne problemy dla siebie - im bardziej obciążasz głowę, tym lepiej ona działa, co oznacza, że ​​życie poprzez jej postrzeganie staje się pełniejsze i jaśniejsze.

To samo tyczy się Twojego ciała. Słabość fizyczna oznacza słabość duchową, niższość umysłową. Jeśli się nie ruszasz, stajesz się głupi.

8. Bądź zmienny.

Szukaj nowych zainteresowań. Podróżuj, poznawaj nowych ludzi. Smak życia i jego pełnia są bezpośrednio związane z pojawieniem się nowych informacji w mózgu. Staraj się zdobywać nowe doświadczenia, nie skupiaj się na jednym temacie. Wtedy sam będziesz miał „pyszne” życie i sam będziesz interesujący dla innych.

Zmień rzeczywistość: miejsca, ludzie, krąg swoich zainteresowań.

9. Naucz się zadowalać małymi rzeczami.

Znajdź przyjemność w prostych rzeczach i znajdź szczęście w małych radościach. Nadal nie wygrasz na loterii miliona, nie marnuj swojej wyobraźni na „gdyby tylko…”. Żyj tym, co już zostało ci dane, aby nie przegapić chwili, a wraz z nią całego życia, które się na nie składa.

10. Postępuj zgodnie z rutyną.

Napięty harmonogram nie pozwoli Ci zmarnować całego dnia. Biznes na pewno jest ważny, ale potrzebny jest też czas dla siebie i swoich przyjemności. Pracoholicy są nie mniej nieszczęśliwi niż ci, którzy spędzają czas bezczynnie.

Utrzymuj równowagę pomiędzy pożytecznym i przyjemnym, a nie ma lepszego sposobu niż schemat.